Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o sacana do porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho! acidente de trabalho entende? seguro!!!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por uma boa trepada...")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Porco fidapeste de sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso !?!?)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais??)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(KARAKA !!! E aquele porco???)
Porco miserável aquele!!!
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CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram... e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta,
quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas
perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do
que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões
de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a
distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.
*Perguntas:*
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem
real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não
existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.
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> Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
> Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
> - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
> Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
> - O que aconteceu ontem?
> - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
> - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
> - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
>
> NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
>
> Encher a cara - R$ 70,00
> Móveis destruídos - R$ 1.200,00
> Café da manhã - R$ 20,00
> Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
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MULHER BUNDA MOLE,,,
Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e
voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, ede trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido
de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo
com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido,
enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento
monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo
antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que,
segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela,
Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e
de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque
no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova,
dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir
até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um
chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar
com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a p. da pasta com o
relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os
malditos papéis na empresa, mas o celular continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a p.. dos documentos.
Tomou uma m. de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a
porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou p. de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a
acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez
mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de
reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando
no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar....fica de corpo mole vai pra uma academia ,faz nada da vida,só trabalha...
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um
chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou quatro horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido,deixando tudo de pernas pro ar e ele sem saber o que fazer...
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa.....que não faz nada na vida!!!
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).
PS: Quem tiver coragem, que envie para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ....
- Como foi que você morreu ?
- Morri congelada !
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco !
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena !!! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
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